Un top ten solo para nosotras, diez machotes que nos vuelven locas
No importa la época, la edad, el color ni la talla. De entre todos los machos de la era contemporánea… Te traemos a los que nos mojan las bragas con más facilidad. ¡MAREAS BAJAS EN LOS BAJOS!
Nos pica el tordo y con razón. Nos lo vamos a rascar, pero bien, mirando y criticando comiendo pipas tex mex a ver qué pensáis, ToCoNes, de los hombres que están en nuestro Top Ten de “mojabragas“. Estamos mojadas y pidiendo guerra.
Joaquín Phoenix. Cuando hacía de retrasado y Nicole Kidman se lo tira en ‘Todo por un Sueño”, nos faltó la bombona de oxígeno para respirar. Esa cara de cabrón que tiene nos inspira nuestros orgasmos mañaneros. Tiene cara de polvazo. Recuerdo una erección mal recibida por parte de mi familia (una propia).
Otro que tal… Sean Penn pareciera ser el hermano del anterior porque comparten rasgos pero no… Éste tiene más corridas vida corrida… El exnovio de Madonna se merece el puesto porque esa cara de perverso nos moja las tangas del mercaíllo a base de bien. Y si nos insulta un poco con ese perfil tan complicado que tiene… ¡Gloria bendita!
Tony Ward, un peazo de hombre súper divertido que, recientemente, ha hecho campañas para Desigual o H&M bajando infinítamente su caché, está como un queso de Burgos. Sin comerlo ni beberlo ni quererlo… aquí tenemos a otro exnovio de Madonna (tonta no es). Modelo por los cuatro costaos pero de los de cara extraña… El Rossy de Palma con colgajo… Tiene un morbazo que te puedes morir. ¡Grrrrrrrrrao! Llamado el ‘antimodelo’, nos podría pegar un antipolvo si le da la gana.
Justin Theroux, actual novio de Jennifer Aniston, tiene siete polvos y medio. En ‘Los Ángeles de Charlie’ se lució haciendo de malo malísimo y tuvimos que escurrir las bragas en cada escena.
Olivier Martínez, ex de casi todas las zorrillas guapas de Hollywood y, últimamente modelo de Yves Saint-Laurent, se merece una estatua en medio de las rotondas de media España. Están considerando poner carteles de Olivier en lugar de los toros Osborne.
Bruce, Bruce Willis… Por mayor que se haga y dilatada sea su carrera, ya nos encargaremos nosotros mayormente de dilatarnos en nuestro cuerpo mismo si hiciera falta. Es un señor chico de los que te invitan a un cubata y a los cinco minutos te están mordiendo la pepitoria.
Los hermanos Rivera. Un toque español. Si Carmina hizo algo bien en su vida, a parte de ponerse fina a drogas y drogaínas, ha sido a estos dos pedazo de hombres fruto de su relación con Paquirri… mírame el chirri. ¡Buenísimos! Cayetano gana puntos porque cada día está más chupable.
Robert De Niro. Un toque de clase, glamour canallesco en esta lista porque este SEÑOR está pa mearse encima con las piernas cruzadas. En ‘El Cabo del Miedo’, nos estuvimos tocando en la matinée del cine porque no aguantábamos tanto ‘sesapil’. ¡Mmmmm! ¡La pepita nos palpita!
Montgomery Clift. Icono lo más grande que te puedes encontrar en esta vida de guapo, de educao, de repeinao… El ‘nuero’ que toda suegra querría tener. Para las despistadas, M.C. es un actor de los ’50, muy amigo de Liz Taylor y, parece ser, censurado por ser gay. Que sea lo que le de la gana. ¡Ésto es belleza clásica!
El décimo puesto y no por ello el último ni todo lo contario y simbiósamente en manera proporcional en sentido de al revés, El Gran Wyoming. Resumiendo, es un capricho que nunca he podido tener. Mis amigos se reían de mí en el instituto cuando confesé que me pajeaba mirando sus programas.
Fuente: todocorazon.com