Posaderas hermosas y famosas
Culo veo, culo deseo. TodoCorazón te trae una colección de culos poderosos en perímetro; magníficos en proporciones. Cincelados a golpe de bisturí en algunos casos o a golpe de comer panceta en otros, los culos de las famosas nos traen de cabeza. ¿Cambiarías tu culo por el de alguna de estas famosuelas?
Culos prietos, a los que te gustaría darles un muerdo; culos colganderos para recoger con pala; culos con piel de naranja y una celulítis de cágate, Manuela… De todo hay en La Viña del Señor y para que elijas tu culo preferido de entre nuestras famosas más culonas, aquí te dejamos una muestra de los traseros más célebres.
Beyonculo, habría de llamarse esta muchacha. O mejor, Beyond-Culo, que en inglés vendría a significar ‘Más allá del culo’. Y es que el de ésta, es uno de los culos más amados-odiados. ¿Demasiada cartuchera? ¿Un culo que es mejor saltarlo que rodearlo? Lo que está claro es que si esta mujer pierde el equilibrio, no va a caer de cabeza, precisamente…
Eva Mendes es un culo relativamente recién descubierto. Nada tiene que envidiar al de culos mucho más célebres como el de la Beyon o el de la Jenny Farlopa… Creemos que es uno de los mejor puestos. Un pedazo de culo de los que paran el tráfico.
Pudimos verlo en todo su esplendor en el remake de la película ‘Las Mujeres’ en dónde Eva sale en ropa interior. Claro que, con todos nuestros respetos, Eva Mendes nunca será Joan Crawford: mujer con mucho menos culo pero con mucho más glamour.
Jennifer Love-Hewitt. Bien. Este culo es para darle de comer aparte. Es lo que en TodoCorazón denominamos:
a) Un culo embustero (nadie diría que la chiquilla, dentro de esos pantalones arrapaos esconde a este monstruo adiposo)
b) un culo Eurovisivo, por lo decepcionante de este Festival de Música -lo mismo que este trasero-.
Desde la redacción de TodoCorazón recomendamos las soluciones:
a) Falda hasta los pies
b) Que le sude el Tordo
Un clásico entre los clásicos. ”El Ben-Hur” de los culos… Aunque estamos pensando en cambiarle el nombre a ”El Titanic” de los culos, por razones obvias. Este culo yo-yo sube o baja como la bolsa según la dieta de Britney en ese momento. Que si dieta de vodka y pizza: culo Plaza de Toros. Que si dieta de lechuga, virginal culo desafiante de nena con coletas de cole de pago.
El culo Kim Kardashian. Es un culo pirotécnico y altamente carnívoro. Si te despistas, su fuerza centrípeta y centrífuga te lleva a su interior. Este trasero es digno de un Oscar a los mejores efectos especiales y es que no entendemos cómo se puede llevar tanta carne en un mismo sitio sin llevar a una jauría de pastores alemanes detrás esperando por su merienda.
Aunque nos gusta, no recomendaríamos ropa ajustada y brillante porque Kimy parece un cruce de Inma Contreras de Gran Hermano (Me encanta el oro, dihfruto) y un travesti con prótesis de porexpan.
El más clásico de todos los clásicos en materia de glúteos. En el mundo de los culos, el de Jennifer López es el Presidente Electo, el Monarca, y el Tribunal de la Haya, todo junto.
Debajo de ese cuerazo negro, en realidad, se esconde un culo con más celulitis que a la que JennyFarlopy le gustaría pero, seamos francos… no se puede tener todo en este mundo y la muchacha lo ha sabido explotar hasta el infinito. Todo perfecto mientras que la que acabe explotando no sea ella…
Sin duda, el ‘Lo que el viento’ se llevó de los culos… No todo el mundo ha llegado a verlo entero pero todo el mundo asegura que es el mejor.
Mónica Belluci. Un señor culo. Nos encanta. Parecerá raro pero ante esta señora y su señor culo… en TodoCorazón se nos acaban las críticas ponzoñosas… ¡Estamos desconcertados! Este culo sería el equivalente a una película italiana de los ’50… Estás deseando acabártelo.
Nicki Minaj. Discreta como ella sola. Cuando ella nació, rompió el molde… pero porque se sentó en él. Pelucón, taconazos, brilli-brilli, silicona y un pedazo de culo que es insultante. Este culo, directamente, es comparable a una película gore o muy de serie B. Yo diría que, a El Ataque de los Tomates Asesinos… por aquello de las redondeces…
Vamos, que si esta señora se pone en una esquina a esperar un taxi… o le aparcan una bici en la raja del culo o la ofrecen veinte euros por un completo. ¡Brava!
Fuente: todocorazon.com